COLIRIO

quarta-feira, 26 de abril de 2006

Problemas com os comentários à parte, o blog faz hoje um ano. Sinceramente eu gosto muito desse espaço. Já tive alguns aborrecimentos aqui, mas devo muito a cada um que aqui freqüenta. Aqui não é um blog só de sacanagem e faz com que alguns desavisados venham a interpretar mal algumas posturas que assumo. Eu curto muito homem, mas não curto curtir homem, gostaria que fosse diferente, seria muito mais fácil. Mas nesse ano inteiro que passou, muita coisa mudou, eu a principio era noivo, nunca tinha tido qualquer tipo de envolvimento com homem e achava tudo muito pecaminoso. Alguns conceitos ainda permanecem comigo, talvez não tão intenso mas ainda estão presentes.

Quando iniciei o blog, eu tinha um prazo determinado para cometer o suicídio. Sabia que não passaria do dia 23 de março, mas por alguns motivos tive que adiar esse fato. Então no mês seguinte eu iniciava o blog. Lembro que o Monstro do Armário, me impediu muitas vezes de fazer besteira e foi meu mestre para poder dar os primeiros passos.

Hoje eu quero viver, quero muito viver. Quero viver um amor, um dia de chuva, um dia de sol, uma boa balada, uma boa transa... ah!!! como é bom uma boa e demorada transa, sem tantas culpas, sem tantos dedos impostos por mim mesmo me apontando e dizendo que eu sou um grande pecador, que irei sofrer pois Deus não me amaria mais.

Sinto Ele ainda do meu lado. Rsssss têm horas que chega a ser chato, quero ficar sozinho um pouco mas Ele não deixa. Sinto o amor dele, o carinho a atenção, independente se eu vou para um quarto com um homem ou uma mulher, sinto que Ele continua a amar muito e a querer meu bem.

O blog me ajudou muito e vai me ajudar ainda mais. Não sou torto, não sou um lixo. Hoje ao tomar banho, não reconhecia meu corpo, está ficando bonito, forte, bem modelado, vou ficar um homão. Mesmo que seja debaixo de "porrada", mas vou ter o corpo que sempre desejei. Nesse final de semana eu fui a um baile funk (nunca pensei que isso pudesse acontecer), fui e dancei muito, dancei tanto que não acreditaram mais uma vez, que eu não bebo e então perguntaram o que eu usava pra poder agüentar dançar tanto por tanto tempo... "uso Guaravita". Eu dançava sozinho, sem me importar com quem estava do lado, pq eu estava comigo mesmo, eu me sentia bem comigo mesmo. Eu pela primeira vez estava me namorando.

Nesse um ano, houve muito choro, muita dor, dúvidas, momentos de desespero, de ódio, mas teve uma coisa muito boa, teve a vontade de mudar, a ânsia de viver, de querer me sentir bem comigo mesmo e mudar o que está errado, essa foi a grande vitória adquirida nesse ano. Sei que infelizmente a minha sexualidade não vai mudar, então eu vou ter que me modificar para poder me aceitar e fazer de mim um homem digno, respeitado e admirado. Obrigado pela companhia de vcs. Sinceramente eu amo muito isso tudo.

Beijão.

terça-feira, 25 de abril de 2006

Hoje eu recebi dois e-mails de pessoas que falavam que muitas das vezes têm vontade de comentar no blog mas não o faz por conta da falta de respeito com a opinião dos outros. Realmente tem sido um constante ataque de um determinado grupinho que pensa que todos têm que ser iguais a eles ou do contrário devem ser criticados e desrespeitados. Então, irei retirar esse clima pesado que se estabeleceu nesse espaço que antes tinha como objetivo de ser de todos. Pedi ajuda de um amigo para que juntos possamos instaurar um sistema que precise de minha autorização para o comentário ser publicado. Caso eu não venha a conseguir, irei então retirar esse espaço. Adoro ler os comentários, mas infelizmente esses terão que ser feitos através de e-mails. Mais uma vez digo que esse blog não tem por objetivo retirar ninguém do armário, apenas discutir e trocar experiências. Agradeço a compreensão. Segue dois trechos que demonstram o medo que o pessoal têm de comentar.

"Cara, você usou uma palavra que eu concordo em número, grau e gênero: "podridão". Cara, que mundo triste esse nosso. Quando leio o que escrevem lá no blog, fico desapontado com a raça humana."

"Meu amigo, continuarei a visitar teu blog, mas não mais abrirei o espaço para comentários. Vou ler teus textos e ver tuas imagens, os comentários serão enviados por e-mail. Dê um forte abraço no Carióca, ele é um cara legal."

REVELAÇÃO

Eu me esqueci no armário.

Pensei estar vivendo,
estudando, trabalhando, sendo!

Pensei ter amado e odiado,
aprendido e ensinado,
fugido e lutado,
confundido e explicado.

Mas hoje, surpreso,
me vi no armário embutido
calado, sozinho, perdido, parado.

(Fabio Rocha)

domingo, 23 de abril de 2006

O BLOG TEM PASSADO POR ALGUNS PROBLEMAS, O SERVIDOR ANDA LITERALMENTE SACANEADO. INFELIZMENTE TENHO QUE ACEITAR E AGUARDAR QUE ELES RESOLVAM OS PROBLEMAS SEM ME DAR QUALQUER TIPO DE SATISFAÇÃO. ENTÃO, PEÇO DESCULPAS PELO TEMPO SEM ATUALIZAR.

AQUI VÃO ALGUNS COLÍRIOS




ESSE CARA PRA MIM É PERFEITO.

quarta-feira, 19 de abril de 2006

(imagem enviada por Alexandre - SP)




Damien Rice
The Blower's Daughter ................ A filha do fanfarrão

And so it is.............................E então é assim
Just like you said it would be............Como você disse que seria
Life goes easy on me...................A vida corre fácil pra mim
Most of the time........................Na maioria das vezes
And so it is.............................E então é assim
The shorter story........................A história mais curta
No love no glory.....................................Sem amor, sem glória
No hero in her skies.....................Nenhum herói no seu céu

I can't take my eyes off of you...........Não consigo tirar meus olhos de você
And so it is..............................................E então é assim
Just like you said it should be............Como você falou que deveria ser
We'll both forget the breeze ................Nós dois esqueceremos a brisa
Most of the time..........................A maioria das vezes
And so it is...............................E então é isso
The colder water.....................................A água mais gelada
The blower's daughter...................A filha do fanfarrão
The pupil in denial........................A menina rejeitada

I can't take my eyes off of you.........Não consigo tirar meus olhos de você
Did I say that I loathe you?....................Eu disse que te odiei?
Did I say that I want to.................Eu disse que pensei em deixar
Leave it all behind?................................Tudo para trás?

I can't take my mind off of you...............Não consigo afastar meus pensamentos de você
My mind.my mind..................................Meus pensamentos. meus pensamentos...
'Til I find somebody new........................Até encontrar um novo alguém


DUAS MÚSICAS TÊM MEXIDO MUITO COMIGO. A PRIMEIRA É ESSA QUE ESTOU POSTANDO, A SUA LETRA FALA BASTANTE DO QUE TENHO SENTIDO ULTIMAMENTE, DO FATO DE NÃO CONSEGUIR PARAR DE OLHAR, DE PENSAR O TEMPO TODO E EU SEI QUE ISSO DURARÁ ATÉ EU ENCONTRAR UM NOVO ALGUÉM. A PARTE EM QUE AS MULHERES CANTAM É SIMPLESMENTE MARAVILHOSA.

A SEGUNDA É A YOU´RE BEAUTIFUL (JAMES BLUNT), NESSA EU SINTO UMA SAUDADE INSUPORTÁVEL E ME FAZ OUVIR PERFEITAMENTE A VOZ DO MÁRCIO. MAS NÃO VAMOS FALAR SOBRE ISSO, EU ESTOU POSTANDO AQUI UM ÓTIMO FILME. SEI QUE TEM ALGUMAS PARTES QUE PODERIAM SER MELHORES, MAS É UMA DELICIA VER A FEIÇÃO DO PASSIVO, ELE LITERALMENTE AGUENTA O TRANCO FAZENDO UMA CARINHA DELICIOSA DE DOR QUE SÓ AUMENTA AINDA MAIS O TESÃO.


Clip 12 min. (Rapidshare)

quarta-feira, 12 de abril de 2006

TENHA UM POUCO DE PACIÊNCIA E LEIA




DEUS DECEPÇÃO

Eu,
Cheio de preconceitos,
Racista!
Eu,
Com falsos conceitos,
Neo-nazista!
Eu,
Detestando pretos,
Eu, sem coração!...
Eu,
Perdido num coreto gritando: "Separação"!

Eu,
Você,
Nós...nós todos,
Cheios de preconceitos,
Fugindo como se eles carregassem lodo,
Lodo na cor... E, com petulância,
Arrogância,
Afastando a pele irmã.

...Mas,
... Estou pensando agora,
E quando chegar minha hora ???
Meu Deus, se eu morresse amanhã,
De manhã?
Numa viagem esquisita,
Entre nuvens feias e bonitas,
Se eu chegasse lá?
E um porteiro manco,
Como os aleijados que eu gozei,
Viesse abrir a porta,
E eu reparasse em sua vista torta,
Igual àquela que eu critiquei?
Se a sua mão tateasse pelo trinco,
Como as mãos do cego que não ajudei ?
Se a porta rangesse,
Chorando os choros que provoquei ?
Se uma criança me tomasse pela mão,
Criança como aquela que não embalei,
E me levasse por um corredor florido,
Colorido,
Como as flores que eu jamais dei ?
Se eu sentisse o chão frio,
Como o dos presídios que não visitei ?
Se eu visse as paredes caindo,
Como as das creches e asilos que não ajudei ?
E se a criança tirasse corpos do caminho,
Corpos que eu não levantei
Dando desculpas de que eram bêbados, mas eram epiléticos,
Que era vagabundagem, mas era fome?

Meu Deus !
Agora me assusta pronunciar seu nome .
E se mais para a frente a criança cobrisse o corpo nu,
Da prostituta que eu usei,
Ou do moribundo que não olhei,
Ou da velha que não respeitei,
Ou da mãe que não amei ?
Corpo de alguém exposto,
Jogado por minha causa,
Porque não estendi a mão, porque no amor fiz pausa e dei,
Sei lá, só dei desgosto?

E, no fim do corredor, o início da decepção!
Que raiva, que desespero,
Se visse o mecânico, o operário, aquele vizinho,
O maldito funcionário, e até, até o padeiro,
Todos sorrindo não sei de quê?...
Ah! Sei sim, riem da minha decepção.

Deus não está vestido de ouro.
Mas como???
Está num simples trono.
Simples como não fui,
Humilde como não sou.
Deus decepção .
Deus na cor que eu não queria,
Deus cara a cara, face a face,
Sem aquela imponente classe.
Deus simples! Deus negro !
Deus negro!
E Eu... Racista,
Egoísta.
E agora ???
Na terra só persegui os pretos,
Não aluguei casa, não apertei a mão.

Meu Deus você é negro, que desilusão!

Será que vai me dar uma morada?
Será que vai apertar minha mão? Que nada .
Meu Deus você é negro, que decepção!
Não dei emprego, virei o rosto. E agora?
Será que vai me dar um canto,
Vai me cobrir com seu manto?
Ou vai me virar o rosto no embalo da bofetada que dei?

Deus, eu não podia adivinhar.
Por que você se fez assim?
Por que se fez preto,
Preto como o engraxate,
Aquele que expulsei da frente de casa!

Deus, pregaram você na cruz
E você me pregou uma peça.
Eu me esforcei à beça,
Em tantas coisas,
E cheguei até a pensar em amor,

Mas nunca,
Nunca pensei em adivinhar sua cor.

(Neimar de Barros)

FELIZ SEMANA SANTA!!!

terça-feira, 11 de abril de 2006

Uma vez eu encontrei essa imagem, sabia que ela representava algo mais pra mim, então guardei por saber que um dia iria precisar dela.









Olhe bem pra essa imagem, deu pra perceber não é? Talvez essa seja a diferença entre ser romântico e ser realístico. Eu sou assim. Sei que para muita gente isso não passa de um monte de lixo, mas para mim é um lixo que passa uma imagem diferente, existe uma imagem linda por trás do lixo. Não que eu queira viver no lixo, ou ter um lixo do meu lado, não é isso, eu apenas acho que até do lixo se pode tirar coisas boas.



Acho a imagem perfeita e retrata bem a minha maneira de ver o mundo.



Realmente tenho que mudar alguns pontos de vista e maneira de agir. Ontem eu me senti bem comigo mesmo, me senti bonito, um magrelo gostoso, e fui dar aquela patinada no calçadão. Realmente faz muita diferença. As pessoas parecem perceber isso e acabam vendo o que vc quer ver.



Tem um programa na tv que um gay apresenta (que eu acho ridículo), não sei o nome, mas passa por volta das 17:00 hs e ele fala uma coisa verdadeira, "O mundo te trata como vc se trata". E é verdade, é a mais pura verdade. Eu estou bem, pude ver isso. Acho que agora estou conseguindo a minha alto-estima e não pretendo deixá-la para trás, mesmo que ainda continue vendo romantismo no lixo, isso não vai impedir de gostar de mim mesmo, nem vou permitir que me façam de capacho.







Ontem eu fui conversar com o Marcos. Disse que queria terminar e ele aceitou, mas depois perguntou o porque e eu disse que ele sabia. Sinceramente, ao ver o rosto dele quando falei da grana, tenho quase a certeza de que ele não pegou. Fiquei surpreso com o que ele me disse e com a postura dele. Ele estava lindo. Havia cortado o cabelo, feito a barba. Sua pele parece a de um bumbum de neném, os olhos azuis esverdeados, a boca perfeita e aquele jeito carente e firme que poucos conseguem tal equilíbrio. Disse que queria terminar por não estar conseguindo ir pra cama com ele pensando em outro. Quanto ao dinheiro, ele nem se abalou, o que eu falava não o atingia. Disse que as pessoas estavam achando que ele havia pegado o dinheiro e ele não falava nada, apenas voltava a questionar o porque do término. Pude Perceber que não era um desconversar, mas uma inocência.



Ele me disse que contou para a família dele que era gay e que estava namorando um cara, por isso ele estava chegando tão tarde, e que esse cara havia lhe dado mais carinho em uma semana do que ele recebera em toda a sua vida. Falou que estava apaixonado, "completamente apaixonado", que não queria voltar para o sul, pois agora ele sabia que o que ele teve lá, não era nada, comparado a essa uma semana que teve comigo. Falou dos planos dele de comprar o chalé de um tio e juntos iríamos reformar e ampliar para podermos morar. Disse ainda que havia 3 vagas numa empresa e queria o meu currículo para resolver, em parte, a minha estabilidade financeira. Nesse momento eu olhei para ele e os olhos estavam cheios de lágrimas, que ao enxugá-la mostrou as mãos trêmulas. Pediu-me desculpas e disse que não queria me pressionar a nada e que eu fizesse o que era melhor pra mim, mas que ele não havia pegado dinheiro algum.



Então eu disse que a gente voltaria a conversar sobre o relacionamento depois, que no momento eu precisava de um tempo para por as coisas em ordem para então poder resolver isso tudo. Ele aceitou, mas pediu para me ligar pelo menos uma vez durante esse tempo, pois já estava com o coração apertado de saudades. Concordei, ele então falou que até virou católico por minha causa, e que havia ido à procissão de ramos porque sabia que eu iria gostar de saber disso. Comprou um crucifixo para ele e um pra mim e que iria me entregar nessa semana, quando eu fosse visitar ele na casa dele.



Depois disso, eu o deixei numa praça pois ele iria conversar com uma amiga. E ele disse que iria esperar o meu tempo e que não havia nada que ele pudesse fazer, a não ser esperar.



Momentos depois, eu recebi uma mensagem no meu celular, era do Márcio e dizia que ele estava com um outro número de celular e pedia para eu anotar. Aí a cabeça confundiu tudo novamente...



Realmente preciso dar um tempo, está sendo muita informação, sentimentos e mudanças de uma vez só. Vou manter a minha auto-estima, estou bem assim, estou gostando de mim e isso é muito bom, depois eu vou ver o que vou fazer com a parte amorosa. Mas uma coisa que não quero perder é essa capacidade de ver até no lixo algo que possa ser bonito. Para mim isso significa ser gente, ter sentimentos e com isso fazer do mundo algo que valha a pena, mesmo que seja para apenas uma pessoa. Não vou tirar essa parte de mim, apenas vou me guardar mais, vou ser mais forte e frio diante de todos, até descobrir com quem e para quem eu possa mostrar o que realmente sou.

domingo, 9 de abril de 2006

COMO CULTURA E CALDO DE GALINHA NÃO FAZ MAL A NINGUÉM, AQUI VAI ALGUMAS COISAS DA QUAL EU GOSTO MUITO.



Vale muito ser revisto





FALCÃO PARTE 1



FALCÃO PARTE 2



FALCÃO PARTE 3














Anita Baker ganhou notoriedade em 1986, se tornando vencedora de 8 prêmios Grammy. Mas o reconhecimento ao seu trabalho e a qualidade de sua voz independe de prêmios, basta bom gosto musical. Anita pode ser definida como
uma das legítimas "Divas da Soul Music".

Cantora, compositora, produtora e dona de uma voz que continua a embalar a trilha de muitas histórias de amor, Anita Baker é o que podemos definir como uma artista completa.

Esse álbum conta com a seleção de 18 sucessos que marcaram a sua carreira.














(Antes de criticar, saibam que gibi é cultura e faz parte da literatura popular. A Disney que o diga)



CASCÃO VAI SER MÃE



CASCÃO MAMÃE DE HERÓI



MAGALI (UM NOVO CONTO DE FADAS



CHICO BENTO (DE OLHO NA MALHADA)

(sem duvida um dos melhores personagens de Maurício de Souza.)











SEI QUE ISSO NÃO É CULTURA, MAS MESMO ASSIM EU AMO MUITO TUDO ISSO.








(CLICK SOMENTE NAS FOTOS, APENAS NAS FOTOS)

QUEM VAI CHUTAR A CABEÇA??




Outra porrada pela cara. Vcs lembram do que eu falei do Marcio, aquele carinha que queria que eu engordasse e pelo qual ainda me vejo doido de .... (sei lá o que sinto) tesão, vontade, paixão, raiva, desprezo. Pois é, lembrem-se também do que ele disse de mim ("vc é tudo o que eu tanto procurei, é macho, educado, gente boa, bonito, bem dotado, ótimo de cama ... mas infelizmente não curto homens magros") e vejam como são as coisas.

Eu fui andar na praia novamente, quando voltava apareceu um cara sarado, não era bonito, mas tinha uma aparência limpa, de uma pessoa que se cuidava. Ele olhou, eu olhei, olhamos, ele segurou nas ferramentas (é um sinal dizendo que tu curte), eu segurei na minha e acabamos ficando um do lado do outro e iniciamos uma conversa. Ele falou que era ativo, eu também, então não havia como rolar nada, até pq eu não estava com a menor vontade de sexo, embora ele tivesse uma bunda linda. Falamos de muitas coisas, dentre delas falamos de alguns caras. Eu não falei nome de ninguém, apenas disse que eu ainda me encontrava gostando muito de um carinha, que ele era lindo, um corpo lindo, um papo legal, e que infelizmente só curtia caras sarados. Ele olhou pra mim e começou a rir... perguntou se esse cara tinha uma bunda linda, eu concordei e ele começou a descrever o cara direitinho. Disse onde trabalhava, o nome dele, o que ele curtia, e começou a contar tudo o que o cara falava pra mim, tudo exatamente igual. Eu não acreditei no que estava ouvindo, aí ele falou que o cara disse que ele era perfeito, era tudo o que ele estava procurando, era macho, educado, gente boa, um corpo maneiro, "mas não bateu". Eu sei pq não bateu, pq o cara não era bonito, o corpo até era musculoso, mas não era bonito de rosto, e quanto a isso não há dieta que de jeito. Caramba... fiquei puto, então eu não era especial porra nenhuma, eu era apenas mais um a quem ele contou toda a sua história. Ele tem um roteiro exatamente igual para todos os caras que se aproximam dele, inclusive a história de que era casado com um coroa e que foi trocado por um cara que conheceram numa transa a 3. E tem mais, ele conheceu um cara que ao passar por ele, disse que o Marcio era a maior piranha, que contava sempre uma história de que curte corpo sarado, pauzudo, que procura um cara pra uma relação estável etc. etc. etc....


Eu tenho que rir. Sinceramente não me falta mais nada, é uma porrada atrás da outra. O pior é que eu ainda consigo gostar dele, porra!!! To igual a mulher de malandro? Ah.. na boa, vou ser filho da puta, não tem jeito. Estou vendo que ser bom, bonito e barato não está funcionando. Agora, enquanto eu escrevia, eu entrei no MSN e encontrei com um cara, ele foi a minha primeira paixão... eu era louco pelo cara, ele me dava um tesão que talvez nem o Marcio tenha conseguido. Gostei muito dele, gostava de verdade e fazíamos planos para nos encontrarmos e então os dois terem a primeira experiência juntos. O único problema era a distância. Até que um dia ele disse que viria com um grupo de amigos para cá. Puts! fiquei doido, esperei o cara e ele não ligou, comecei a andar pra ver se eu o encontrava, nada. Hoje o reencontro, a desculpa dada foi a seguinte : "eu não ia pra um lugar estranho e me encontrar com um cara que eu nem conhecia?". Então ele veio e não ligou... só isso. E eu esperei, o babaca esperou, apaixonado pelo cara e eu era apenas um cara que ele não conhecia pessoalmente. Hoje ele veio com a mesma conversa de antes, confesso que o coração veio na garganta, deu vontade de ceder, de achar que "dessa vez vai". Porra! O que estão querendo de mim? PUTA QUE PARIU, pisa logo no pescoço, porra! Não basta ver no chão? Po fui louco pelo cara, e agora ele volta querendo que tudo voltasse como antes, e sou eu que mudou, não sou mais o Marcelo de antes, o amigo de antes e que quando vier pra cá novamente, vai me ligar. Ainda fez a covardia de mandar uma mensagem de voz, e que voz.... caramba, que voz maravilhosa, aquilo no ouvido deve fazer um estrago irreparável.
As pernas tremeram... pena eu não ter gravado. Nossa Senhora do Perpétuo Socorro que voz era aquela?

Estou cansando, estou cansado de tudo. Os amigos estão distantes, as transas são somente transas, vivo um romantismo completamente inexistente, espero sempre nos outros o encontrar de algo que me falta. Sei que isso é um erro, que nesse mundo não há espaço para isso, mas quando cremos nisso e modificamos, algo vai embora, uma parte pura e boa vai embora... talvez seja por isso que eu relute tanto a aceitar o que vcs falam em seus comentários. É difícil pra eu ter que tirar essa bendita parte, até pq infelizmente é a minha maior parte. Já postei aqui uma poesia recitada por Oswaldo Montenegro (Metade) que expressa bem isso e eu encerro esse post com ela.

"... E que minha loucura seja perdoada. Porque metade de mim é amor e a outra metade... também."

sábado, 8 de abril de 2006

Eu sou um idiota, asco, burro, babaca, bobo, bocó, imbecil, acéfalo, retardado, inimputável biológico e muitos outros adjetivos que vcs possam lembrar. Não sei nem como contar o que houve, pois tem que ser muito, muito, muito idiota.

Eu sou o tipo do cara que não vê maldade nas pessoas. Sinceramente ainda acredito que as pessoas são boas até que provem o contrário. Se eu conheço um cara da internet e vou sair com ele e tenho que comprar algo e ele vai ficar no carro, eu me sinto constrangido em retirar a chave da ignição, pois ele pode se chatear por eu não confiar nele. Sou incapaz de desconfiar de alguém, e é nisso que eu me ferro.

Quando eu conheci o Marcos, ele falou que morava de aluguel e que tinha que passar na casa da avó, eu sinceramente nunca fui nessa bendita casa. Uma vez saímos em 4 e o casal que nos acompanhava ia dormir na casa dele, então quando fui deixar eles em casa, eu deixei na casa da avó do Marcos, então perguntei pq teria q deixar eles ali, já que eles iriam dormir na casa dele. Ele me disse que eles iriam buscar umas coisas e que depois iriam, perguntei se queria que eu os esperasse, a resposta foi de que eles iriam se virar. No outro dia perguntei se eles haviam chegado bem, ele disse que sim, que tinham ido pra casa dele de táxi. Táxi? Aqui??... tudo bem, não quis ser chato e acabei deixando de lado. Em todas as vezes que ficamos juntos, acabávamos vindo pra minha casa ou ficávamos na rua, nunca fomos pra casa dele porque esse casal de amigos estariam lá. Estranho??? Muito.

Ontem eu fui buscá-lo, ele vinha pra minha casa. Na volta eu passei na casa de um funcionário para pegar um dinheiro que havia sobrado, R$ 250,00. Entrei no carro e distraidamente deixei em qualquer lugar. Passei na casa de uma senhora para fazer um orçamento enquanto o Marcos ficou no carro esperando. Ele estava estranho, quieto, e me disse que tinha discutido com a avó. Deixei ele novamente no carro e fui ao supermercado comprar umas coisas para assistirmos a um filme. Hoje ao procurar o dinheiro no bolso, não o encontrei, bati o carro de cabo a rabo e não achei nada, virei o quarto de cabeça pra baixo e nada... fiquei aborrecido e sinceramente não consigo acreditar. Nesse momento ele me liga e eu conto do dinheiro sumido, ele desconversou. Fiquei puto e conversei com um amigo sobre o que havia acontecido. Fiz o que ele havia me sugerido, liguei para ele e disse que queria conversar com ele e se poderia ser na casa dele, ele concordou e eu firmei o encontro às 17:30 hs. Nesse encontro eu já estava disposto a terminar tudo, independente do que eu estava pensando, já que havia lido os comentários e vi que realmente eu me valorizo muito pouco, ninguém fica comigo só pq eu quero, então não tenho que fazer o mesmo por ninguém. Ele pode ser muito lindinho, gostosinho, mas não era o meu Márcio. Esperei até as 19 horas, ele simplesmente não foi, não me ligou dando qualquer tipo de satisfação.



Na boa, eu sou um idiota, como posso ser desse jeito? Eu vivo tomando porrada e não aprendo nunca. Aí peguei uma carona com a ex-noiva (apenas bons amigos) e enquanto ela estava na aula de inglês, eu fui dar uma volta na praia.... não é que uma porra de um velho me passou uma puta de uma cantada? Se fosse só uma cantada ainda estava bom, mas ele foi descarado. Ele veio conversando como quem não quer nada, falando da esposa e depois disse que tem dias que ele gosta de fazer umas brincadeiras diferentes... até que ele virou-se pra mim e perguntou se eu não gostaria de receber um "boquete". Puts!!! Em maré de azar o urubu de baixo caga no de cima. Disse que respeitava o gosto dele, mas minha praia era outra e voltei a caminhar, não é que a porra do velho veio atrás. Entrei no carro e vim embora.

Não tenho mais onde procurar o dinheiro. Agora paro e penso no que eu fiz. Como é que eu me deixo levar tão fácil, como posso ser tão bobo? Uma vez eu li que "Em toda luta por um ideal se tropeça por adversários e se cria inimizades. O homem firme não os ouve e nem se detém a contá-los. Segue sua rota irredutível em sua fé, impertubável em sua ação, porque quem marcha em direção de uma luz não pode ver o que ocorre nas sombras." Mas sinceramente tenho que rever meus conceitos, vejo que as sombras começam a me derrubar e eu igual a um idiota insisto em permanecer catatônico.

(imagens enviadas por ALEXANDRE - SP)

sexta-feira, 7 de abril de 2006

Não sei o que está havendo comigo. Tenho 1,85mt de homem lindo na minha cama e não consigo transar com ele. Tenho dado a desculpe de que não tenho encontrado a camisinha que uso, mas sei que não é só esse fator que está fazendo com que eu venha a broxar, eu simplesmente fico ouvindo a voz e a gargalhada do Marcio o tempo todo, lembro do sorriso dele, das coisas que ele fazia na cama.... Meu Deus!!! E eu que pedia tanto um cara legal pra mim e agora que tenho não consigo tirar o outro da cabeça. Hoje o Marcos veio novamente pra cá, ficamos e acabamos dormindo. Foi meio preocupante sair com o dia já claro, mas deu tudo certo.

Sinto um enorme carinho por ele e não gostaria de magoá-lo nunca. Tem momentos que eu consigo tirar o Marcio da cabeça, aí fica super gostoso. Sinto o carinho dele o tempo todo, sempre me abraçando, beijando, me puxando pra cima dele, me puxando pra cama... mas é só eu lembrar do outro que o coração esfria imediatamente. Nessas horas eu penso em terminar, pois a última coisa que quero é fazer alguém sofrer. Estou sentindo na pele o que é isso e não desejo a ninguém.



Falei com ele do blog, mostrei algumas coisas e agora tenho medo de que ele entre aqui e leia o que verdadeiramente sinto. Acho que nos daríamos muito bem, mas antes tenho que fazer algo, limpar minha mente e coração. Agora por exemplo, enquanto escrevo, ouvi direitinho o Marcio rindo... a gargalhada dele é deliciosa. Eu tenho que tirar esse cara da minha vida, não dá pra continuar sentindo isso. Percebo que seria capaz de transar com todos os homens da face da terra, mas namorar se tornou praticamente impossível. Só estou com o Marcos por conta do homem carinhoso que ele é. Espero que eu consiga reverter toda essa situação e não venha a perder esse presente que caiu de pára-quedas na minha vida.

quarta-feira, 5 de abril de 2006

Oi. Queria dizer que eu não fui àquele lugar de pegação, com o propósito de encontrar romantismo. Foi tão somente para ver o que era e o que sentia uma pessoa nessa situação, como ficava a adrenalina. Eu não gostei pelas pessoas que ali freqüentam, não faziam meu tipo e não me atraiam em nada. Acho que até pra vc receber um sexo oral tem que ter o mínimo de atração. Mas como a sorte deu um sorrisinho pra mim, eu acabei pegando o segurança que passava por ali. E por falar no Marcos, eu o conheci na quinta-feira, saímos pra jantar e conversamos muito. Na sexta-feira ele pediu uma semana de folga só para termos tempo de nos conhecer melhor (achei isso super legal). No sábado saímos em quatro, ele, um casal de amigos e eu. Pude ver que ele é um cara muito legal, sem maldade, e isso sem falar no rostinho dele que é idêntico ao do Anjinho da turma da Mônica.

Hoje ele veio pra cá novamente.... o único risco que corro é de alguém querer falar comigo e ver ele aqui, seria algo meio difícil de explicar. No mais, ele está sendo um presente, pois é super carinhoso, beija o tempo todo, se estou fazendo algo ele chega perto e participa, enfim, um cara realmente maravilhoso, sem falar que é um gato.

Eu havia manifestado a minha vontade de trocar de cidade, mas que o meu serviço atrapalha bastante, já que teria que começar tudo de novo. Ontem ele disse que iria tentar uma vaga pra mim onde ele trabalha, assim poderíamos pedir transferência para uma outra cidade e moraríamos juntos. Rsss eu confesso que achei muito bonitinho isso dele. Vamos ver o que vai dar.

Ainda sinto falta do Marcio, só em falar nele o coração já começa a bater mais rápido. Tenho usado bastante o Marcos para esquecer dele, e a última coisa que quero agora é encontrar com ele, mas ontem ao passar em frente do serviço dele, eu não resisti e olhei procurando... ele não estava, ao mesmo tempo em que foi um alívio, foi decepcionante.

Com tudo isso eu acabei relaxando com os remédios para abrir o apetite. Ontem almocei por volta das 14:00 hs e não comi mais nada. Quando deu meia noite é que fui me dar conta de que tinha que comer, então empurrei literalmente um hambúrguer goela abaixo. Nesse relaxar eu já perdi 3 kg.

Ah!!! As fotos do post anterior, são do Marcos, foi eu quem tirou com a webcam.

segunda-feira, 3 de abril de 2006

Sei que muita gente vai discordar de mim, mas eu acabei ligando para o Márcio. Eu estava com tanta saudade que a sua imagem não saia da minha mente, então liguei e disse que não conseguia parar de pensar nele nem por um segundo. Mais uma vez ele foi super atencioso e pediu para conversarmos mais tarde. À noite eu entrei no MSN e começamos a conversar. Disse tudo o que estava sentindo e vi que havia em mim a necessidade de uma certeza, de ouvir dele aquilo que eu já sabia, mas que muitas das vezes precisamos ouvir claro e em bom som. Então perguntei sobre a gente... a resposta foi a que eu mais detesto, "eu quero muito ser sei amigo, quero ser seu amigo pra sempre". Pronto, agora eu tomo vergonha na cara e dou por encerrado esse assunto, cabendo a eu esquecer e fazer isso o quanto antes. Mais uma vez o meu corpo me impediu de viver algo que eu gostaria muito. Não atribuo culpa alguma ao Márcio, ele foi sincero em dizer o que lhe dá tesão, e eu só fazia isso quando tirava a cueca. Quanto a sermos amigos, sem chance. Se não pude ter o relacionamento que eu queria, também não vai haver o que ele quer. Acho que amigos a gente conta nos dedos de uma mão, e no momento não tem dedo sobrando pra ele.

Hoje eu e o Marcos (vou contar quem é ele logo abaixo) não tínhamos para onde ir, a casa dele estava com gente, não podíamos ir para um outro lugar pq estava chovendo. Foi então que eu tive a idéia de trazer ele pro meu quarto. Entramos na ponta dos pés para ninguém nos ouvir. Foi muito gostoso ficar com alguém no conforto de minha própria cama. O único problema é que toda hora eu lembrava do Marcio, ficava procurando no Marcos, as características, o jeito, o corpo do Marcio. Que saudade!!! Por 3 vezes broxei feio ao tocar nele e perceber que não era quem eu queria. Mas como um homem que sou, também tenho minha reserva de filho da puta, então logo dei um jeito de esquecer e reanimar.

Porque tem que ser assim? O cara é lindo, peludinho na medida certa e com os pêlos russinhos, loiro de olhos azuis, um gato de parar o trânsito e na cama é um passivo que não pára nem por um segundo, carinhoso, diz que só gostou de dois homens em sua vida, o ex-namorado e de mim. O cara está comigo há 3 dias e diz que gosta muito de mim, que não quer que eu engorde, que eu sou uma porção de coisas boas, que quer ficar comigo o tempo todo e por quanto tempo eu quiser, resumindo, o cara é um espetáculo de homem e eu pensando no outro, com a imagem dele na minha mente o tempo todo e querendo que fosse ele a estar ali comigo. Estou me sentindo mal com isso que estou dizendo, mas é o que estou sentindo. Mas prometo que vou fazer de tudo para esquecer o Márcio e fazer do Marcos um cara muito feliz.



PEGAÇÃO

Vou contar como conheci o Marcos.

Uma vez me falaram sobre pegação, isto é, um lugar escuro aonde as pessoas vão para se encontrarem e transar sem a menor sensibilidade e contato. Em geral são terrenos baldios onde vc chega e sem que se dê por conta já estão te chupando e outras coisas mais.

Confesso que fiquei curioso, tem determinadas coisas que eu tenho muita vontade de conhecer, entre elas estão em ir a uma pegação e ir numa boate gay pra dançar a noite toda (isso o Carioca já está resolvendo pra mim). Então me disseram que aqui tinha esse lugar de pegação, ficava numas dunas de uma determinada praia, num local escuro e que só ia quem realmente tinha essa intenção. Arrumei-me e fui. Juro que eu queria conhecer para poder contar a vocês o que é, como é, e o que sente uma pessoa quando vai num lugar desses. Pois bem, eu não gostei. É baixo, completamente sem sentimento e sujo, mas por outro lado altamente viciante. As pessoas que vão ali, vão procurando algo que nunca vão encontrar, não vão conseguir se satisfazer nunca e acabam por transferir para amanhã a ansiedade de hoje.



Conversei com alguns caras, perguntei muito, aprendi bastante. Aprendi inclusive que ser vc ajeitar a calça ou a sunga por trás vc é passivo, se segurar na ferramenta como quem dá uma coçadinha básica vc é ativo e se coçar a barriga vc curte fazer os dois.

Nunca me imaginei naquela situação, eu estava andando de noite em meio a dunas e restingas, sem a menor segurança e procurando não sei o que. As pessoas eram feias, muito feias, aparentavam uma certa sujeira, exceto um negro musculoso que estava arrumado e usava um perfume barato que dava para ser sentido a léguas de distância. Fiquei ali por cerca de duas horas até que pude ver que o que não havia acontecido estava automaticamente sendo adiado para o outro dia. Não aceitei aos convites e fui dar uma última volta, quando de repente, vi um cara arrumado, bonito passando do meu lado. Sem pensar duas vezes eu o chamei, apertei-lhe a mão e perguntei o que ele procurava. Coitado, ele era segurança federal, estava ali para vigiar uns pescadores para que não pescassem peixes fora do tamanho permitido. Comecei a rir e então ficamos conversando bastante. Ele me disse já ter levado várias cantadas e que sabia que ali era um lugar de pegação, mas que estava somente a trabalho.



Comecei a reparar nele. Era alto, loiro, olhos claros, maxilar largo, corpo forte e portava uma arma na cintura. Ele disse que teria que voltar para a base às 22:00hs, mas antes teria que deixar a arma com uma menina que estava disfarçada de estudante numa escola. Perguntei se ele queria companhia e ele disse que SIM. Mal acreditei em minha sorte, foi então que ele disse ser gay e que havia sido transferido de Florianópolis para cá e terminado com o "marido" por conta disso. Fui com ele no meu carro entregar a arma e o convidei para jantar e ele aceitou imediatamente.

Conversávamos muito e no meio do jantar eu disse ser um ótimo cozinheiro e que um dia iria fazer um jantar pra ele. Ele aceitou e disse que iria cobrar, então eu disse que poderia mas com uma condição, de que eu pudesse dar um beijo naquela boca gostosa.

- UM SÓ? Perguntou ele.
- GARÇON A CONTA, RÁPIDO POR FAVOR.
Saímos e ficamos por alguns minutos num lugar gostoso e beijei muuuuuito aquela boca linda. Fizemos um trato (contrato) de ficarmos juntos até domingo. De inicio ele não entendera porquê só até o domingo, mas depois viu que era apenas uma brincadeira.

No outro dia ele não me ligou, achei que havia então terminado e que fora somente uns beijos.

No outro dia recebo uma mensagem que dizia : "VC QUER SAIR COMIGO HOJE? MEU TEL É ..."



Saímos, acabamos por dar uma volta pela beira da praia e foi super diferente, parecia que o relacionamento entre dois homens era algo normal, já que andávamos de mãos dadas, beijávamos e acariciávamos sem o menor constrangimento (cabe dizer que a praia ficava distante do calçadão e o local onde estávamos era completamente deserto).

O nome dele é Marcos, ontem eu fiz a loucura de trazer ele para minha casa. Entramos escondidos e fomos direto para o meu quarto. Meus pais e irmãos ainda andavam pela casa. Ficamos até as 05:30 da manhã namorando muito.

Agora eu peço licença a vcs, pois vou ligar pra ele. Acho que vou pegar um filme e pedir pra ele vir pra cá novamente.
Um forte abraço a todos e deixo com vcs umas fotos de um carinha muito gostoso. Ah! As fotos que ilustraram o post foram tiradas ontem e com o consentimento dele.

sexta-feira, 31 de março de 2006

Não sei se é carência, mas sinto novamente aquele aperto no coração e a saudade daquela pessoa que nunca tive volta a invadir meu coração. Infelizmente sinto que o Marcio consegueria fazer com que me sentisse melhor. Acho que gosto dele. Ontem eu o encontrei por acaso, me assustei, meu corpo tremeu, o coração disparou,
não sabia o que falar, então apenas me limitei a responder e a olhar nos olhos dele
e sentia que que de alguma forma eu era correspondido.
Faz tempo que não o procuro, sinto saudades e queria muito telefonar para ele.
Poderia falar muito do que estou sentindo, mas essa música faz isso perfeitamente por mim.

Marcas de Ayer (Adriana Mezzadri)
Marcas de Ontem

Sinto que te conheço faz tempo
De outro milênio, de outro século
Me diz se ainda lembra de mim
Só com o toque de suas mãos
Posso te revelar minha alma
Me diz se reconhece minha voz

Sinto que desnuda minha mente
Quando beija meu rosto
Me diz se trago marcas de ontem
Só com o toque de suas mãos
Posso te revelar minha alma
Me diz se reconhece minha voz

Sinto que te conheço
Sinto que lembra de mim
Me diz se reconhece minha voz

Vou contar uma fábula que retrata bem o que penso sobre algumas pessoas que se dizem amigas, mas que têm o único objetivo te deixar pra baixo.

Havia um pássaro em meio a um pasto. Ele não conseguia voar mais por estar com suas asas congelando por conta do frio abundante que fazia naquele dia. Então caiu ali para esperar a morte. Quando ele já estava muito fraco e seu sangue começava a congelar, passou por ele uma vaca e ploft! Cagou em cima do pássaro. Só que o que parecia ser algo terrível foi na verdade a sua salvação, pois a bosta da vaca é quente e com isso fez com que o pássaro voltasse a recuperar suas forças. Então ele ficou ali quieto e se aquecendo. Só que alguns minutos depois, passou um homem pelo pasto e viu o pássaro em meio àquela bosta, se compadeceu e então o retirou dali, limpou suas asas e o soltou.
O pássaro veio a morrer de frio minutos depois.
Moral da história: Nem todo aquele que te põe na merda é seu inimigo, nem todo aquele que te tira da merda é seu amigo.

Com essa fábula eu deixo meu recado a aquelas pessoas que não sabem como se pronunciar e ao invés de ajudar, só causam constrangimento e irritação. Acredito que não preciso citar nomes, sabemos quem são e que não lhes cabe outra função a não ser a crítica destrutiva. Enquanto os cães latem, a carruagem passa.

quinta-feira, 30 de março de 2006

Qualidade de vida

É bom vc se sentir bem, poder fazer as coisas que gosta, perceber que está vivo e inserido numa sociedade e ao mesmo tempo valorizado. Viver às margens da sociedade é algo terrível. E é assim que eu me sentia.

"Ah mas vc não precisa tomar anabolizantes pra ter um corpo legal". Bem, eu concordaria se eu tivesse uma normalidade para ganho de massa muscular ou simplesmente engordar. Mas não sou, tenho uma enorme dificuldade para engordar, o meu biótipo é extremamente forte e não me permite ter o corpo que eu gostaria. Já malhei durante um longo período e não houve o menor resultado. Fiz dietas, não resolveu nada. Procurei nutricionista e fiz tudo o que ela me mandou.... nada. Fui a algumas endocrinologistas, não tenho problema algum de saúde.

Meu corpo tem uma estrutura óssea excelente, pois é larga e apropriada para um corpo musculoso. Talvez por conta disso muitas pessoas me atribuem um peso superior a 10 kg do que realmente tenho. Eu não vou a praia, não fico sem camisa nem mesmo durante ama transa. Levei anos para permitir que minha noiva me visse sem camisa. Sem roupa completamente ela nunca viu. A não ser quando namorávamos no banho, mas mesmo assim eu criava posições que impedissem dela me ver por completo. Odeio ser ponto de referência, " ta vendo aquele magrelo? depois dele vc vira a esquerda".




Quem tem um corpo normal, não pode saber o quanto é constrangedor ter que tirar uma camisa na frente de alguém ou se misturar com os outros. Sei que muitos não ligam pra isso e levam uma vida normal, mas eu não consigo, meu senso de ridículo é algo extremamente apurado. Quanta vergonha já passei, humilhações, surras quando criança por ser o fraquinho da turma. Resumindo, eu era o grande motivo de chacota. Acredito que quem já teve apelidos sabe o quanto é vergonhoso vc chegar numa menina e de repente vir filho da puta e te gritar pelo apelido.

Nunca gostei do meu corpo... lembro que com 7 anos eu orava pedindo a Deus para mudar de corpo, pois assim meus "coleguinhas" não iriam mais me chamar por apelidos.

Cresci e criei uma casca como proteção, mas é difícil manter essa casca quando a menina (o) que vc quer namorar diz que te acha lindo, pena que é magrinho.

Foi exatamente isso que aconteceu há 15 dias. Sei que muita gente acha que o Marcio (nome fictício para não ficar chamando o cara de "o cara que pediu pra vc engordar") não é um cara legal, que ele só vê o corpo, que devo mandar ele pastar, etc. Mas foi eu quem disse pra ele o quanto gostaria de ter um corpo bonito. Contei de meus complexos e ele disse que iria me ajudar e que eu tinha que ter uma meta, mesmo que essa meta fosse imposta por ele.

De alguma forma era isso que me faltava. Confesso que gosto dele, sei que está sendo verdadeiro ao dizer do que não gosta e cabe a mim mudar por ele, ou por mim... se eu for um cara racional (acho que não sou), vou fazer por mim e com isso realizar um grande sonho que é me sentir bem com a carcaça que possuo.

Antes de encerrar eu gostaria de deixar claro uma coisa, EU DE FORMA ALGUMA FAÇO APOLOGIA AO USO DE ANABOLIZANTES. Estou usando sim, e é comprado em farmácia, munido de receita. Estou sendo acompanhado por uma endocrinologista, um nutricionista e um cardiologista super respeitado em sua área, e foi ele quem viu que aos 34 anos, tendo 1,98 de altura, havia a necessidade disso para que eu pudesse INICIAR uma modificação corpórea e logo em seguida continuar apenas com a musculação e uma alimentação equilibrada. Por tanto, mais uma vez eu digo que não acho correto o uso de anabolizantes e que cada caso é um caso, ok?

Então, para desestressar e dar uma força para o pessoal da discada, vou postar uns trailer de filmes que podem ser visto somente clicando, não precisa baixar.

Beijão e bom divertimento.

CLICK AQUI (FILME 1)
CLICK AQUI (FILME 2)
CLICK AQUI (FILME 3)

terça-feira, 28 de março de 2006

Engordei 7 quilos.

Nossa, quanta diferença. Sinceramente não acredito no que está me acontecendo. Acho que pela primeira vez na vida eu começo a me sentir bem com meu corpo e acreditar que vai dar certo. Como é bom sentir a sua auto estima voltando. Hoje ao passar na frente de um espelho num supermercado, me achei até gostosinho rssss. Narcisismo? Não, ainda não, apenas uma constatação. Sei que muitos podem até dizer que tomando bomba qualquer um fica com corpaço. Eu tomava, vcs lembram? Cheguei a tomar aproximadamente 60 injeções de hormônio masculino para ganho de massa muscular e o efeito foi zero. Depois disso tomei um anabolizante brabo... desse eu tive medo, efeito zero. Foi então que comecei agora a tomar um outro anabolizante e agora sim está dando resultado. Mas só está dando resultado por que estou na academia. Quando seguro no meu braço e sinto a pele esticada e a mão cheia, sinto que algo de muito bom está começando em minha vida, e que agora sim eu vou poder usar aquela sunga que falei num post no inicio do ano passado.

Mas sinceramente não acredito que seja por conta dos anabolizantes, eu estou me alimentando 4 vezes mais do que antes. Isso mesmo, 4 vezes mais. Eu sempre fui um cara que não gosto de comer, dava graças quando acabava de almoçar. Lembro que passei um dia inteiro alimentado com apenas uma empadinha. Mas agora é diferente, fiz exatamente como aquele carinha que disse não gostar de homens magros me recomendou, passei a comer compulsivamente... abria a boca e empurrava comida. Então, se vcs quiserem engordar 7 quilos em três semanas é super fácil, basta fazer o seguinte:

Primeiro vc deve ao acordar, bater uma vitamina com leite, 2 bananas, granola, 8 colheres de complemento alimentar de 15.500 calorias, 2 colheres de albomina (clara de ovo em pó. Cada 1 colher equivale a 3 claras de ovo) e Neston. Tome 2 copos duplos acompanhado de dois pães.

Depois de duas horas coma 5 bananas amaçadas com granola, mel e neston.

Depois de duas horas almoce. Mas almoce muito. Caso tenha ânsia de vômitos de tanto comer, vc deve empurrar a comida com água e não se preocupe se seu estomago doer, ele estará sendo dilatado. Ao acabar de almoçar, tome um copo duplo de iogurte.

Depois de duas horas, mingau de Farinha Láctea com 2 bananas e granola.

Depois de duas horas, vc deve tomar mais dois copos daquela vitamina matinal... não se preocupe se vc achar que vai estourar, deixe um copo de água do seu lado para o caso de vc sentir que vai vomitar. Caso isso venha a acontecer, vc deve voltar e tomar a vitamina, ou como disse meu irmão, vc fecha os dentes, pois assim sairá o líquido mas o grosso fica ( eca !!). Coma também um pão francês.

Depois de duas horas tome um copo duplo de iogurte e coma 3 bananas.

Depois de duas horas vc faz um lanche reforçado, afinal vc quase não comeu nada o dia todo e comer é uma maravilha... é ótimo ser magro pois vc pode comer o que quiser sem engordar.

Duas horas depois vc deve jantar bastante... coma muito de tudo.

Depois de duas horas vem a terceira vitamina. Igual a da manhã. Tome dois copos duplos com biscoitos.

Antes de dormir coma um hambúrguer... isso vai te fazer um bem danado e vc vai estar pronto para o próximo dia começar tudo novamente. Não esqueça da água, vc tem que tomar 2 litros de água. Não vale refrigerante nem suco, tem que ser água. Ah... não esqueça de agradecer por ser magro, comer é não engordar é uma maravilha.

Junto disso tudo vem os remédios. Existem vitaminas que abrem o apetite. Vc compra 3 remédios diferentes e tome dois comprimidos de cada, eu sei que o certo seria tomar apenas um comprimido de uma qualidade só, mas para nós isso não funciona, tome 6 comprimidos e mais um outro de enzimas pancreáticas. Faça isso 3 vezes por dia.

Vamos ao custo:
Comida = 150 por semana
Remédios = 240 por semana (sem contar as bombas)
Complemento alimentar 60,00 (dura apenas 15 dias, economizando)
Albumina = 20,00
Academia = 60,00
Se sentir bem com vc mesmo = isso não tem preço.

Ah!!! Essa foto lá de cima é minha, ta? Sei que falta muito para deixar gostoso um corpo de 1,98 de altura, mas pelo menos já deu pra esconder as costelas. Um dia eu fico no mínimo como esse cara aí de baixo.

domingo, 26 de março de 2006

Justiça Militar condena soldados gaúchos por praticarem sexo

A Justiça Militar, em Santa Maria (RS), condenou nessa última quinta-feira, dia 23 de março, dois soldados do exército que praticaram sexo entre si dentro da área militar.

Os soldados em questão, Ronaldo Alves, de 25 anos, e Leandro Portela, 20, pegaram, respectivamente, penas de dez meses e 20 dias de detenção e seis meses de detenção. De acordo com a Agência Folha, os dois foram pegos em flagrante dentro da padaria do Parque Regional de Manutenção da 3ª Região Militar, mais conhecido como Parque de Motos e onde eles deveriam estar fazendo um bolo.

Segundo o Código Penal Militar os dois praticavam ato de "pederastia ou libidinagem" e poderiam pegar penas que variam de seis meses a um ano de prisão, o que poderia ser agravado por eles terem feito sexo durante horário de serviço.

Após o conselho militar, formado pela juíza auditora Suely Pereira Ferreira e por quatro oficiais do Exército, terem anunciado o veredicto, o advogado de Alves anunciou que vai recorrer, baseado no fato de ter sido a única vez que seu cliente foi pego em uma situação desse tipo.

Durante o julgamento os dois soldados admitiram terem feito sexo, mas contam diferentes fatos. Alves diz que foi forçado a isso. Já Portela alega que foi seduzido pelo colega.


UTILIDADE PÚBLICA




Cada vez mais, por questões estéticas ou de higiene, homens têm depilado a virilha e o ânus. No entanto, nem sempre o resultado fica satisfatório e as reclamações mais comuns são o aumento da sensibilidade da pele e a formação de "bolinhas" vermelhas.

De acordo com o Dr. Gustavo Tilmann, especialista em medicina estética masculina, essas bolinhas são tecnicamente chamadas de "microfoliculites" e consistem, na verdade, em pequenas bolsas de pus. "O pelo arrancado volta a querer nascer, a pele inflama e forma-se uma bolha".

O médico também explica que a pele, naturalmente, tem bactérias e que essas provocam a inflamação. Para resolver o problema, o Dr. Tilmann diz que o primeiro passo é uma boa higienização da pele antes da depilação. Essa também é a opinião do depilador Almir Nascimento. "O poro fica aberto durante o processo e as bactérias podem atacar", diz Almir.

O depilador recomenda, também, que o método escolhido para depilar virilha e ânus seja com cera quente sem fita depilatória. "Uso cera de alga e mel sem fita, puxando a própria cera". Além disso, Almir explica que nessa região é aconselhável usar a cera uma única vez. "A pele é mais sensível. Se algum pêlo resistir, é melhor retirá-lo com pinça".

Almir recomenda também não usar hidrante no primeiro dia após a depilação. "Não vai funcionar. O melhor é usar um creme pós-depilatório, com ingredientes calmantes e relaxantes porque a depilação agride a epiderme".

A formação de bolinhas pode ser evitada com o uso de bucha durante o banho, que promove uma suave esfoliação. Em alguns casos, os dois especialistas recomendam o uso medicamentos tópicos ant-inflamatórios.

Acredito que todo esforço para ficar mais bonito seja vàlido, mas a meu gosto, esse sacrifício não se faz necessário.

sábado, 25 de março de 2006

Sei que a imagem do Frota está bastante desgastada no que tange a nudez, mas uma coisa não podemos negar, o cara foi o pioneiro em se mostrar e quebrar determinados tabús. Infelizmente ele ainda se diz héterosexual. Eu sinceramente duvido muito. Então, dê uma olhadinha nessas fotos e me diga se ele gosta ou não da "fruta".

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PARECE QUE DESTA VEZ A G MAGAZINE ACERTOU. QUANDO FIQUEI SABENDO QUE QUEM IA POSAR ERA O SOBRINHO DA SCHEILA CARVALHO, EU PENSEI QUE HAVIA SIDO ESCOLHIDO SOMENTE PELO GRAU DE PARENTESCO, MAS PARECE QUE ME ENGANEI, O RAPAZ É MESMO UM ESPETÁCULO DE HOMEM. E QUE BUNDA É ESSA??

Olhem só o que eu achei nos meus arquivos, nosso querido POWER RANGER VERMELHO. Não o havia reconhecido debaixo de tantos musculos.







REPAREM NA BUNDINHA DELE... DÁ UM BELO CALDO.

Paixão virtual

Você já teve alguma paixão virtual? Acho que todos nós já tivemos namoro pela internet, mas eu falo de paixão, de algo que te deixa tonto sem saber exatamente o que te atingiu. É uma atração diferente, pois é por uma pessoa que vc não conhece pessoalmente, mas sabe como é a pele dela, o cheiro, o gosto, sabe até o modo como ela faz na cama. Essa paixão mexe contigo de uma forma ímpar, faz com que sua carne comece a tremer, o coração dispara com apenas duas simples letras: "Oi"


Esse "Oi", parece que te abre as cortinas da alma. Fica tudo muito mais claro, mais bonito e ninguém mais interessa pra vc pois essa paixão faz com que, mesmo sem tocar, vc sinta o calor do corpo, a estrutura óssea, o cheiro, os pêlos, hummmm os pêlos. Que delícia poder sentir os pêlos entre os dedos, na língua, junto do teu corpo, suor no corpo trêmulo e doce. O som da voz é lindo, inebriante, muito embora não passem de letras numa tela de computador, mas pra vc tem som, tem melodia, tem importância.



São tantas características criada por sua mente e atribuída a uma pessoa que embora distante, se faz presente o tempo todo, que para vc as mudanças no dia do encontro não irão conseguir mudar o encanto daquele momento. Essa paixão vem, toma conta de vc e adormece quando o computador é desligado. Ela não te impede de viver o seu dia a dia, de vc namorar outras pessoas, trabalhar... nada disso. É algo que te deixa tranqüilo. A mente de vez em quanto trás ele de volta, vc lembra, sorri e volta a trabalhar, vindo a esquecer posteriormente.


Essa paixão não tem posse, não tem compromisso, pois sabe que por si só já nasceu difícil, cheia de obstáculos e sentimentos por outras pessoas. Não importa se é casado, isso é só um detalhe. Não importa se está longe, já inventaram o avião... viva Santos Dumond!!! Não importa se é uma paixão de minutos, que seja eterna enquanto dure. Não importa, não importa, não importa... nada importa. O que vale é saber que um dia vc vai poder ter em suas mãos e por algumas horas, aquele homem que tanto mexeu contigo fazendo de vc o homem mais completo e feliz do mundo.


Nada de barreiras, nada de pudores, nada de rótulos... que se dane quem é passivo ou ativo, nesse momento todos são ativos e passivos, pois todos agem e todos se entregam. Que se dane os conceitos de certo e errado... nada de culpa, nada de vergonha, simplesmente amor, sexo, doação, carinho... enfim, PAIXÃO só que agora não mais virtual.


Tem uma pessoa aqui no blog que consegue me deixar apaixonado desse jeito. Pra ele eu mando um grande beijo e peço para que me aguarde, um dia eu chego até vc.

quinta-feira, 23 de março de 2006

MAIS UMA SEQUÊNCIA DE "AMO MUITO TUDO ISSO"



ESPERO QUE GOSTE... EU PARTICULARMENTE, ADORO UM BUMBUM COMO ESSE DE BAIXO, COM PELINHOS INDO DE ENCONTRO UM AO OUTRO.... GOSTO MUITO, MUITO MESMO. ENTÃO SE VC QUER DAR UMA OLHADA, BASTA CLICAR NO LOCAL ONDE VC GOSTARIA DE DAR UMA MORDIDA E ABRIRÁ UMA NOVA PÁGINA. ASSIM NÃO OBRIGAMOS A TODOS VEREM COISAS DA QUAL NAÕ ESTÃO AFIM.




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MAIS UM VÍDEO MUITO BOM. DESSA VEZ O ATOR QUE CONQUISTOU CORAÇÕES NUM DOS POSTS ANTERIORES. DESSA VEZ ELE VEM MAIS SARADO E COM UMA FOME INCRÍVEL... VALE MUITO APENA VER.



BASTA CLICAR COM O BOTÃO DIREITO DO MOUSE E SALVAR COMO.







SALVAR COMO,

OS DEVIDOS CRÉDITOS AO BLOG enviado por Marcelo - Complexado as 23:13:16. comentários[9]

envie este texto para um amigo
Oi, gostaria de agradecer aos votos de felicidades, e dizer que volto pra agradecer a cada um. Mas gostaria de falar agora sobre algo que está acontecendo nos comentários. Sinceramente naõ tenho gostado do clima pesado que tem surgido nesse espaço. Penso que somos adultos e o respeito à opinião do outro é fundamental e uma questão de educação. Por tanto, eu não vou permitir que continuem com insinuações ou frases que venham a atacar um ou outro. O mundo já descrimina e ofende bastante aos gays, então não entendo porque eles têm que fazer o mesmo em seu próprio meio.

Outra coisa que quero deixar claro e agora digo aos gritos : ESSE BLOG NÃO TEM COMO FINALIDADE TIRAR NINGUÉM DO ARMÁRIO. NÃO CURTO SER GAY, NÃO ORGULHO-ME DISSO E ESSE BLOG TEM COMO OBJETIVO DIVIDIR AS ANGUSTIA DE QUEM SENTE O MESMO QUE EU. SE NAÕ ESTÁ SATISFEITO PODE VAZAR... PROCURE MATERIAL PORNOGRÁFICO EM OUTRO CANTO, OU VÁ SACIAR O SEU MAZOQUISMO EM OUTRO LUGAR. SE NÃO GOSTA DO BLOG E NAÕ ACEITA O MODO COMO VEJO AS COISAS ENTÃO NÃO VOLTE. Esse é o MEU blog e eu o divido com os MEUS amigos.

Outra coisa que quero deixar claro é que se tem uma pessoa íntegra, responsável, ungida, cristã e digna de todo respeito, essa pessoa é o NIRVANA. Não aceitarei que falem mal dele e de nenhum dos meus. Tenho aqui amigos que amo muito e de quem me orgulho pois não vieram do nada, foi algo que se construiu. Foda-se se quem não concorda, metam o dedo e troquem de blog, mas nos meus ninguém toca. Ficou claro? apartir de hoje os comentários serão filtrados e só serão postados os que eu achar que devem ser postados. Infelizmente quando a gente lida com pessoas que naõ sabem respeitar a opinião alheia somos obrigados a intervir. Digamos que eu já esteja calejado com as "ofensas", mas infelizmente deixaram um dos meus muito triste e eu juro que isso naõ vai acontecer novamente.
enviado por Marcelo - Complexado as 01:03:12. comentários[20]

envie este texto para um amigo

quarta-feira, 22 de março de 2006

Hoje é meu aniversário... me sinto triste, acabei de ouvir de uma pessoa coisas que nunca gostaria de ouvir. Tento não contar mais quando estou triste, por conta das pessoas que não entendem e ficam a comparar minha vida com novelas mexicanas.... Mas sinceramente quero que elas se fodam, pois se um dia eu não puder expor o que sinto, então é melhor terminar com o blog.

Estou sem internet em casa, então vim a um syber e estou tentando não chorar... são 0:40 da manhã e vou pra casa. vou tentar dormir, muito embora eu não tenha sono.

Sinto que gosto do carinha com que fiquei, e foi ele quem me disse palavras duras, e muito embora eu tenha percebido que o objetivo foi de não me machucar posteriormente, ele conseguiu fazer isso profundamente hoje.

Vou pedir uma coisa estranha para vocês. Gostaria de pedir como presente de aniversário uma oração. Por favor, peçam ao seu Deus por mim. Está ficando insuportavel continuar assim. E mesmo dizendo que não acredito mais nele, no fundo da minha alma ainda resta uma ponta de esperança nele.
enviado por Marcelo - Complexado as 00:37:50. comentários[16]

envie este texto para um amigo
Eu sempre falei de minha sexualidade como algo problemático. Realmente para mim ela é. Mas pude ver que nunca relatei o que realmente eu sinto e somente as suas conseqüências. Pois bem, então eu vou tentar definir a minha sexualidade pelo lado bom, pelo lado gostoso, sem preocupações ou neuras. Então lá vai: Eu sou desesperadamente apaixonado por homem, por bunda de homem. Não se trata de bunda em geral, não, tem que ser bunda de homem.... só de falar já começo a sentir algo mudando sob o meu short. É algo incontrolável, gosto, realmente gosto muito de uma boa e bela bunda de homem. Mas não se limita a isso, eu gosto do corpo do homem, do cheiro de homem, do suor, gosto de passar a língua pelo corpo, nas axilas, descer para o mamilo, mordiscar, subir e morder o ombro, a nuca, passar a mão por todo o corpo, sentir a curvatura, os pêlos, os músculos, enquanto a boca explora cada milímetro de pele do corpo suado e muitas das vezes acompanhado de um tremor firme e doce. É algo estranho, pois ao olhar pra um homem na rua, a minha cabeça viaja e imagina coisas difíceis de falar. Cada homem é diferente, cada um é em um lugar, posições e formas diferentes, uns de uma forma mais animal e outros sob a luz de velas ou luar.... é estranho, muito estranho, é algo mágico, é algo que me tira de órbita e esqueço de tudo. Por isso digo para vocês que TRANSAR COM HOMEM É MARAVILHOSO. É algo que me completa, me faz sentir bem e realizado, então peço desculpas pelo termo que usarei, mas comer um homem é muito gostoso, é algo inenarrável.

Eu sou ativo não por uma questão de preconceito, não é isso, mas sim por ser o que eu gosto de fazer. Claro que se eu namorar um cara que seja ativo e passivo, com o tempo nós iremos ter que conversar sobre isso, já que é importante que os dois lados se plenifiquem na relação. Mas enquanto isso não acontece, e tomara que não aconteça rssss, eu vou levando da melhor maneira possível dentro de minha "atividade".

Então, já que estou no embalo de um post completamente diferente,, vou aproveitar pra contar algo que me aconteceu no domingo. Posso dizer que tive a noite mais maravilhosa de minha vida. Eu estava na net e um cara com o ninck de "gato" puxou assunto e começamos a conversar. Confesso que detesto esses nincks pois em sua grande maioria são caras completamente vazios. Esse era diferente. Queria que eu fosse até a casa dele e de lá iríamos para uma outra cidade passar a noite em sua casa de praia. A principio levei na brincadeira, mas com o passar do tempo vi que ele falava sério, então passamos para o MSN e lá eu mudei todo o rumo da história. Marquei e ele veio para cá. Fomos para uma pousada e de lá iríamos jantar e depois voltar. Não houve janta, não tinha como perder tempo jantando. Que homem maravilhoso, ele tinha 20 anos, aparentava ter uns 23 ou 25 anos e super simpático e com um rostinho lindo. Fomos para a pousada e estávamos super constrangidos. Começamos então a tirar a roupa... caramba.... rsssssss algo volta a crescer em mim só de lembrar. Foi quente, animal, de macho para macho e ao mesmo tempo um carinho que nunca tinha recebido de nenhum homem. Houve uma hora em que quis beijá-lo e ele não deixava, então começamos a lutar em cima da cama para ver quem tinha mais força, sendo que nesse momento eu já estava dentro dele. Houve muito beijo, muito passar de mão, olhos nos olhos, carinhos que até então eu só tinha recebido de mulher.... foi incrível. O corpo dele era perfeito, lindo, uma bunda que sinceramente ainda vou procurar uma parecida para mostrar pra vocês. Era lisa, com marca de sungão, branquinha, no tamanho perfeito de uma boa e bela bunda de homem. Acho que já falei aqui do meu fraco por cunilingua, claro que isso depende muito do parceiro, pois podemos ser pobres porém limpinhos. E ele era... era limpo, lindo, carinhoso, olhava nos olhos e vazia carinha de quem sabe como seduzir e realmente seduzia. Não resisti e fiquei uma boa parte do tempo explorando com a língua o que mais gosto.

Não vou entrar em muitos detalhes, só gostaria de dizer que foi M A R A V I L H O S O e inesquecível. Essa foi a segunda experiência que ele teve com homens, mas sinceramente ele sabia exatamente o que eu queria, sabia como me surpreender e me deu um prazer enorme. Depois fomos para o banho onde concluímos o prazer. Achei que o gás dele iria acabar, rsssss que tonto que eu fui. Deitamos, conversamos por algum tempo e voltamos a "namorar", pedimos uma pizza, comemos e voltamos a "namorar". Acabamos por dormir sem saber de hora ou qualquer outro tipo de preocupação, mas a noite toda ele me procurava para me dar a mão ou para que eu o abraçasse. De manhã eu voltei a explorar o corpo dele, só que dessa vez ele fingia estar dormindo enquanto pude observar, alisar, lamber, morder e cheirar aquele corpo lindo. Acho que fiquei por mais de uma hora só nessa massagem até que voltamos a "namorar". Ao acabar ele riu e disse que achava que iria ficar sem ter outro homem por um longo tempo. Já que ele era bi sexual e curtia muito transar com mulher e seu lado gay estava definitivamente muito bem saciado por um longo tempo.

É isso que eu falo e reclamo dos outros caras. Eles não passam para vc o que querem nem o que são, eles prometem mundos e fundos e depois saem como se nada houvesse acontecido. Esse foi diferente, ele falou que curtia mulher e que já tinha tido uma relação com homem há muito tempo e que o tesão que ele sentia naquele momento era de estar com um, mas que acabando ali ele voltaria para a sua vida normal. Não houve promessas, insinuações, nada.

Se um dia eu tornar a vê-lo, já que freqüentamos a mesma boate, vai ser ótimo, do contrário, eu posso dizer que aproveitei ao máximo a minha noite que terminou ao meio dia de segunda feira. E que continuo na minha busca de ter um homem como esse, só que sem ter que deixá-lo na rodoviária para nunca mais voltar a vê-lo.

Apenas isso foi ruim, saber que ao deixá-lo a minha busca por alguém continuaria. Sinto-me triste por isso... sei que deveria estar contente pelo que houve, e estou, mas o fato de saber que isso é esporádico me angustia. Para muitos isso é a melhor coisa que pode acontecer, ter vários homens... para mim que sou meio romântico e sonhador é algo que só provoca a minha ansiedade.

Mas não vou falar no negativo, apenas quero deixar claro que embora existam muitos problemas numa relação homem x homem, a relação em si é muito gostosa e prazerosa.
enviado por Marcelo - Complexado as 00:27:26. comentários[5]

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sexta-feira, 17 de março de 2006

AMO MUITO TUDO ISSO.



Para distrair um pouco, vou postar algumas coisas da qual eu gosto muito, muito, muito. Mas como tem algumas fotos um pouco "pesadas", achei melhor lançá-las em uma outra página, já que nem todos que visitam o blog estão dispostos a ver esse tipo de fotos.

Mas se você quiser dar uma olhada CLICK AQUI



Vou postar também um filme que é sem duvida um filme espetacular. Sei que demora um pouco pra baixar, mas é maravilhoso. Nota: 4,9 (de zero a cinco)





SALVE CLICANDO COM O BOTÃO DIREITO DO MOUSE E EM SALVAR DESTINO COMO

enviado por Marcelo - Complexado as 14:56:19. comentários[30]

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terça-feira, 14 de março de 2006

Quando o hoje se resume apenas numa lembrança do ontem

Mais uma vez eu me surpreendo com o nível de comentários no blog. Sinceramente não consigo achar outro que tenha A mesma qualidade, o mesmo nível de inteligência e sensibilidade em comentários. Realmente nesse ponto eu sou um cara de muita sorte por ter vocês comigo.

Então ajudem-me por favor com uma dúvida que tenho. Por que tudo é tão difícil? Por que é tão difícil modificar algo que está errado em nossas vidas? Por que é que conseguimos ver o que tem que ser feito, mas nossas pernas teimam em não se mover, e quando se movem, vão em direção a um precipício de comodismos e derrotas? Sei que de nada adianta a teoria quando a prática se estabelece, pois esta deforma, transforma e reforma tudo aquilo que em teoria imaginamos construir, mas tem que haver alguma explicação.

Estou cansado... viver cansa, sabia?
São tantos os erros que vejo em minha vida, são tantas coisas que sei que tenho que fazer usando a minha sanidade e minha razão, mas os sonhos e os desejos teimam em ocupar um espaço enorme dentro de mim. Seria tão fácil se eu conseguisse agir com retidão de pensamentos e dizer aos desejos e sonhos que eles têm que ficar em segundo plano pois é assim que tem que ser nesse mundo de cão. Mas, infelizmente, não é assim que funciona comigo. Ou me deixo levar pela ilusão de que um dia as coisas vão melhorar, ou então logo vejo que não tem mais jeito, está tudo perdido. Quero muito tentar passar pra vocês o que estou sentindo e nesse exato momento, coincidentemente, está tocando uma música da Ana Carolina que fala perfeitamente o que gostaria de dizer e não sabia como expressar. Ela canta o seguinte: Olho a cidade ao redor e nada me interessa. Eu finjo ter calma, a solidão me apressa. Tantos caminhos sem fim de onde você não vem. Meu coração na curva Batendo a mais de cem ... Olho a cidade ao redor, eu nunca volto atrás. Já não escondo a pressa já me escondi demais...

Gostaria que tomar as rédeas de nossas vidas fosse o mesmo que tomar as rédeas de nossos desejos e vontades.



Não quero viver baseando-me em como poderia ter sido se as coisas fossem desse ou daquele modo, quero somente viver, preciso desesperadamente viver. Preciso gritar com toda força para ver se sai essa dor que carrego no peito, esse vazio que mais uma vez consegue tomar conta de mim. Sei que a ansiedade é a palavra de ordem em minha vida... tudo o que quero, quero pra ontem, quero resolver tudo de uma vez só, mas no entanto tudo só poderá ser resolvido depois, tenho que aguardar... esperar... protelar... adiar.... Acredito que um pouco de minha pressa é por ter apenas 6 meses de uma vida que deveria ter iniciado há pelo menos uns 15 anos atrás. Com isso a sensação de perda de tempo e vazio anda tomando um espaço que deveria ser preenchido por outro tipo de sentimento.

Quero mudar, quero ter novos horizontes, quero viver por mim mesmo e não pelos outros, quero primeiro correr atrás do meu bem estar para então, depois, poder proporcionar algo de bom pra alguém.... quero, quero, quero... mas nada tenho. Não tenho coragem, não estou acostumado a caminhar sozinho, nunca fiz isso. Em toda a minha vida sempre tive uma namorada ou alguém da minha família que estivesse junto de mim para apoiar, escorar ou empurrar. Mimado, é isso, acho que fiquei mimado.

Então vou levantar, vou a academia, vou comer... vou fazer porque sei que é o correto, é o melhor, é o que tem que ser feito, ou do contrário vou degringolar cada vez mais e os comentários deixados no blog, não passarão somente de palavras ao vento.
Não vou parar com os remédios, engordei 4 quilos e embora meu corpo todo esteja tremendo por conta da modificação causada por eles eu não vou parar. Quero me sentir bem comigo mesmo. Vou tentar, prometo que vou tentar.... mesmo que seja arrastado pelo pouco de sanidade e razão que carrego eu vou levantar dessa cama e vou sair, vou malhar, vou trabalhar...
Vou fazer isso por vocês, sei que deveria ser por mim, mas não me amo o suficiente pra isso, a verdade é essa, e foi por isso que o carinha do qual falei no post passado falou aquelas coisas todas, foi exatamente pra me dar força e determinar metas, já que eu mesmo não conseguia determinar nenhuma. Posso dizer que ele é maravilhoso, mas infelizmente não sei se temos futuro. Ele está machucado demais e não quer que ninguém o ajude. Então não sei o que fazer, não sei se devo ligar ou procurar, não quero ser chato e nesse momento eu preciso ser ajudado e não ficar implorando para que alguém me permitam amá-lo. É uma pena, pois é um homem apaixonante e por quem eu tenho a certeza de que conseguiríamos fazer um ao outro muito feliz.

Eu tinha prometido a mim mesmo que não falaria mais desse forma no blog por conta dos comentários de crítica que sempre vêem.. mas que se fodam os que me acham chato. Sou assim, sou honesto no que sinto, mesmo que sinta errado e no momento mais inadequado, ao menos eu sinto. Sou fraco, sou medroso, mimado... sou uma porrada de coisas negativas (infelizmente), mas sou o Marcelo Complexo, um cara que mesmo sendo cheio de problemas, aprendeu a ser verdadeiramente transparente.



Não quero piedade de ninguém, não busco isso pra mim, apenas estou mostrando que sou isso que você está vendo, um cara que precisa desesperadamente de uma mão para não cair.

Vou levantar, acredite, eu vou levantar, vou resolver o que tem que ser resolvido em minha vida, mas antes eu gostaria de responder a um comentário que recebi. Todos foram impecáveis, gostaria de dar um grande abraço em cada uma dessas pessoas que comentaram e mesmo sem conhecer eu tenho a liberdade de dizer que amo muito vocês. Mas tem o comentário de uma pessoa que eu gostaria de responder, ele diz o seguinte: "Olá ! Meu nome é Gabriel, o Senhor me enviou via net para passar pra você uma mensagem que deves seguir à risca pois é a palavra de Nosso Senhor: "Enquanto não souberes estar sozinho, ser feliz contigo próprio ... jamais farás feliz alguém" Estas são as palavras do Senhor e as unicas que deverás seguir. Amen."

Reconheço o tom de suas palavras, já fomos bem íntimos para saber muito bem que é você quem fala... Mais uma vez você me surpreende com sua demora. Sabia que daria um jeito de falar comigo, ou de uma maneira ou de outra. Espero que estejas feliz vendo tudo isso. Você diz que tenho que me voltar para mim mesmo, aprender a ficar sozinho... ok, mas pra ver o que? Rsssssss desculpe mas tenho que rir, pois não há nada que eu precise menos nesse momento que me deparar frente a frente com meu ego destruído pela sua inércia. Várias vezes você me afagou, senti sua mão tocando a minha cabeça e você sabia o quanto te amava, sabia que no fundo eu só queria uma ajuda sua e gritava desesperadamente por uma piedade que nunca veio... Agora não dá, desculpe, mas agora eu não consigo.



Canção do Mar
Fui bailar no meu batel (fui dançar no meu pequeno barco)
Além no mar cruel
E o mar bramindo (E o mar esbravejando)
Diz que eu fui roubar
A luz sem par
Do teu olhar tão lindo

Vem saber se o mar terá razão
Vem cá ver bailar meu coração

Se eu bailar no meu batel
Não vou ao mar cruel
E nem lhe digo aonde eu fui cantar
Sorrir, bailar, viver, sonhar...contigo
enviado por Marcelo - Complexado as 06:11:37. comentários[18]

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domingo, 12 de março de 2006

E serão um só corpo e um só espírito

Uma vez fui a um casamento em minha cidade, nada de anormal... todos bem vestidos, embora fosse um casamento de pessoas humildes. A noiva entrou e se posicionou ao lado do noivo e o padre deu inicio à cerimônia dizendo a seguinte frase : "Se um de vocês pretende se casar para ser feliz, é melhor que vá embora agora". Fez-se um enorme silêncio na igreja, a noiva olhou para o noivo com um olhar assustado e esse ficou apavorado, será que o padre sabia de alguma coisa que o outro tinha feito e por isso sabia que o casamento não iria dar certo? A igreja então começou a murmurar querendo saber o que poderia ter acontecido. Depois de intermináveis segundos o padre volta-se para os noivos e complementa a frase : "Mas se vieram aqui, com o intuito de se casar para fazer ao outro feliz, então daremos inicio a esse sacramento".
E assim foi feito. Desde então, eu peguei isso para mim. Aprendi que não quero ser feliz, o que eu quero mesmo é fazer alguém feliz, preciso muito fazer alguém feliz. Tenho certeza absoluta de que encontrarei alguém que queira retribuir. Sei que para muitos, isso já se tornou uma utopia, mas para mim não... eu acredito e quero muito continuar acreditando. Aprendi também, que é muito mais gostoso dar um presente do que recebê-lo. Embora seja bom receber, o ato de presentear é muito mais nobre.


Falo isso porque Eu conheci um cara há 15 dias atrás, já havia teclado com ele antes, mas com outros nomes... até que um amigo em comum resolveu nos apresentar pela net. Acabamos nos encontrando para ver o que acontecia. Ele tem 28 anos, um papo super legal e procurava exatamente o mesmo que eu... então fui pra ver o que iria acontecer. Ao chegar, me deparei com um cara não só inteligente, como completamente lindo. Dono de um corpo perfeito, musculoso e um rosto bonito, não demorou muito pra eu ver que tinha que tomar muito cuidado com meus sentimentos e assim o fiz. Acabamos indo para a casa dele e viemos a nos conhecer melhor. No outro dia ele me chamou para dormir com ele.... fui. Mais uma noite maravilhosa.



Só que ele havia deixado claro que não curtia muito homens magros, embora eu provocasse muito tesão nele, ele curtia caras "bombados" e eu acabei por revelar o quanto de complexos eu tenho por ser magro. Foi aí que ele me fez uma proposta de que se eu engordasse, nós casaríamos em um ano, com direito a aliança e tudo. A princípio sei que parece vulgaridade da parte dele, mas pude perceber que ele fazia isso somente para me dar uma meta, um objetivo maior, um apoio, já que por mim mesmo não teria forças e continuaria como antes. Então aceitei a proposta, fui a médicos, comecei a comer três vezes mais, voltei pra academia. Só que no inicio dessa semana ele me disse que não sabia o que queria e que quer um grande amor mas que não gostava de homens magros. Aceitei, já que também tenho meus problemas de atração por um determinado estereótipo. Embora entendesse, isso me machucou muito... confesso que fiquei decepcionado, minha vida parecia que estava toda errada e com valores errados. Precisava então determinar metas. Foi aí que li um comentário aqui no blog em que dizia que minha vida era fútil. Concordei, realmente estava me tornando fútil e mesquinho. Voltei com meus remédios de depressão, e quase que imediatamente pude começar a ver novos horizontes. Comecei também a tomar uma diversidade de medicamentos para abrir o apetite e fazer engordar. No total são 23 cápsulas diárias e mais algumas injeções de Deca Durabolin. Sei que aparenta eu não ter entendido nada do que o comentário tentou dizer sobre ser fútil, mas não é bem assim. É muito difícil vc conseguir produzir algo bom, constituir algo ou dar novos ares à sua vida se vc não está satisfeito com vc mesmo. Então comecei numa maratona para conseguir o objetivo de me sentir bem fisicamente e deixei o restante para depois.



No outro dia eu dei uma saída e encontrei um cara numa lanchonete que me atraiu. Vi então que não se tratava ainda de paixão pelo cara do encontro e sim uma atração muito forte. Horas depois, ao entrar na net, ele estava on-line e começamos a conversar. Ele disse ter pensado muito em mim todos os dias, que gostava muito de mim e que realmente curtia caras sarados, mas que não era por isso que não queria se envolver e sim por estar com problemas para administrar um novo relacionamento. Sugeriu de darmos uma volta e conversar. Hoje fizemos isso. Realmente ele tem os seus motivos para ser inseguro. Sinto que tem horas que ele aparenta realmente não querer nada, mas têm horas que a gente sente que existe algo muito gostoso e forte, principalmente quando nos tocamos. Comprometi-me em ajudar a ele em algumas coisas e pedi a ajuda dele em outras... Co isso sinto que pode dar certo. Só está dependendo dele mesmo. Quanto à maratona pra engordar, essa eu vou levar a sério. Não somente porque ele curte caras sarados (embora eu entenda isso, pois sentir desejos é importante num relacionamento), mas também porque quero me sentir bem comigo mesmo... quero isso pelo menos por algum tempo em minha vida.

Amanhã (domingo) vamos nos ver novamente e pela conversa de hoje, acho que já posso dizer que estou namorando. Só adianto que ele é bem parecido com o cara da foto a baixo.



Quero cuidar dele, mas se não der certo eu vou continuar procurando, só que dessa vez não mais de uma forma efusiva ou desesperada, simplesmente deixarei as coisas acontecerem.

E quem sabe um dia alguém me prometa ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza por todos os dias de sua vida.

enviado por Marcelo - Complexado as 06:16:11. comentários[20]

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quinta-feira, 9 de março de 2006

Estava na academia quando ouvi essa música e relembrei dos velhos tempos de matinê. Sinceramente acho que não é a música apropriada pra se malhar, mas pra fundo musical dessas fotos abaixo, é perfeita.


A DAMA E O VAGABUNDO


MODA É MODA




DOIS SOLDADOS E UM CANHÃO (não acredito que postei isso)


DESEJO DE MULHER


SEPARADOS NO NASCIMENTO


ISSO É QUE É PROMOÇÃO


PIMENTA DE GAÚCHO


MAIS UM FLAMENGUISTA FELIZ




FERRARI X CORCEL



enviado por Marcelo - Complexado as 13:43:06. comentários[26]

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Está sendo o melhor carnaval de toda minha vida. Fui a todos os shows (está aí as pulseIras que não me deixam mentir) e ainda faltam os de sábado e domingo... muito bom. Aqui tem cada homem que PQP. Todos de sunga o dia todo. Tem um grupo de aproximadamente 25 homens vestidos de sunga, um cocar amarelo na cabeça e um outro no braço direito... só isso, o dia todo. É cada um mais lindo que o outro, pareciam com esse cara da foto a baixo, o que me faz achar que os mais ou menos estão desaparecendo, pq nunca ví homens tão maravilhosos, mas em contra partida nunca ví tanta gente feia por metro quadrado. Os médios estão ficando em defasagem. Mas num post futuro eu falo disso, agora vamos para a sessão de descarrego.






"Falem mal, mas falem de mim."



Essa frase nunca funcionou comigo pq eu nunca gostei que falassem de mim, mas parece que a ida ao calvário está começando.



Ontem ao acordar, meu irmão veio me contar que a namorada dele ficou sabendo através de uma irmã dela, que uma outra pessoa falou, que uma tia ficou sabendo através de outra pessoa, que eu havia terminado o meu noivado para assumir que sou gay e que agora ela teria uma cunhada e não mais um cunhado. Nossa!!! Eu fiquei muito puto com isso, o tom de sarcasmo me deixou louco de ódio, sem falar no restante da família que ficou extremamente abalada. Já faz dois dias e ainda não consigo pensar em outra coisa. Ontem eu vim a saber quem era a pessoa que havia comentado, puts!! Queria beber o sangue dela, arrebentar cada osso da su